芥末巧克力

我不难过。真的。

明天考四级。我不难过。

周日一个人在寝。我不难过。

两个月没回家了。我不难过。

妈妈好几天没给我电话了。我不难过。

天冷的僵硬了。我不难过。

 

 

 

 

 

 

因为我有你。

我的西瓜。

西瓜说：我们幸运。你要觉得不幸那怎么办，上帝安排的。每天想些什么啊，开心还不够呢，愁什么。

 

大唐，小7.你们不要纠结，不要难过，不要觉得异地恋辛苦，不要觉得烦恼。你看，他们时不时的来看你们，你们时不时的回家去。放假了，又能在一起满满渡过两个月。其实我们羡慕你们能用方言对话，说一些解释不了的方言。这让人觉得温暖。

 

最近看的小说有些可笑，可是即使婚姻的道路上会遇到各种磕磕绊绊，我还是希望有一天会身陷其中。有些东西。你懂我也懂。对吗？

MAC总是不能在XP里连上网，总是没法用QQ与妈妈视频，很烦恼这个破电脑种种的问题。甚至有那么一些后悔，当初的任性。和爸爸发信息的时候，总是几句话没说就提到时不时钱又不够了，那么一个不让人省心的女儿，我是不是太不应该。

时 间好像惶惶然过的太快，可是还是会觉得希望快点再快一点，快一点到我长大，快一点到我成熟，快一点再快一点。我有一个顾小北，我也有一个小贝，那无论是林 岚还是海藻，我是否更该懂得珍惜？西瓜，我们之间，那么稳定的不需要更多思考的关系，我想说，谢谢你。那天出手不小心伤到你，我很自责。在我心里，你是最 重要的。妈妈是爸爸生命中最重要的人，这样的伦理关系在一代一代的传承中，才不至于紊乱，才不至于有那么多的婆媳问题。

早上总是起不来，总是侥幸与老师不点名，或者迟一些再点，可是明明知道这样不好，却仍然不愿意起来，更多的原因，是因为那个讨厌鬼还不走。说实话，我已经对她没有了讨厌，可是就是眼不见为净吧。

源，我很想你，虽然你总是臭臭～

西瓜。你的怀抱很稳暖。

我穿着筒型的大棉袄，你说看我的小蛮腰。

大风刮起我的刘海，你说亲亲脑门吧。

 

 

 

 

 

你不是故意说的，我知道。

我不是故意往心里去的，你不知道。

不能一味的无条件的迁就你，你知道，我不是那么的好脾气。

我讨厌那些你自以为了不起的一切，那我从未有过的一切。我不屑予以崇拜。

那个你口中的大北京，很好，可是与我何干?我就事长了20年都不曾挨近它的门槛一丁点儿一丁点儿！

北京话是全世界最好听的语言，那又怎么样？我就是学不会儿儿儿的饶，我就是平翘舌音不分，前后鼻音也搞不清楚，那又怎么样？你会说哝哝软语么，你对爸妈撒娇有我亲切么？

我们杭州不是没有医院，不是一得病就往北京飞，不是只有北京有好医院好大夫的，我们生病了不是只能在家里等死的。别那么看不起别人，你没什么好骄傲的，你只不过是个少数民族，你只不过是呼和浩特的，只不过物以稀为贵。并不代表别人就比你低贱。

我们的菜不是菜，天气不是天气，什么都不是，一无是处，有人那么说你的家，你高兴吗？

你夸夸其谈说着你的世界，我回应的是礼貌的微笑，不然如何?那是你的世界，我又进不去。

呼和浩特再好，我也不屑一顾，就算有金山银山又怎么样？有我家吗？

别人都是傻子，只有你聪明，这就是你要的吗？

 

习惯了早起，冷风嗖嗖的刮在身上，走在那条布满冰冷阳光的石子路上，我脚底生生的疼着，突然想起ZZ，想起那个深秋，每天早上7点在我家楼下等着，给我信息让我赶快下楼，然后我匆匆忙忙的穿鞋，带上厚重的手套，笨拙的开自行车锁，然后像个假小子般的跨上它像飞一样的冲出去。

逆行，躲避身边有意无意的碰撞，开心的龇起大牙。不用担心脸上的痘痘会被旁边的那个一米八十好几的大男孩嘲笑，不用担心脸上的小瑕疵会让人看穿，不用担心被风吹起的眯眯眼。那些冰凉的青春，穿过我的身体，都来不及向它说一声再见。

多怀念那年十六七。多怀念那个温暖的城市。

今年好像特别的怕冷，不再是那个为了漂亮或者特别就在大冷天穿上薄薄的衣服的有浓浓小女儿情节的傻瓜。适时添衣，是一个人的冬天学会的最重要的事。没有人在身边叨叨明天几度几度。没有人在耳边不厌其烦的说着明天把秋衣秋裤穿上。没有人在你临出门前捉住你摸摸你的大腿，检查是否又偷偷的把秋裤脱掉。而现在已经学会了自觉的找出秋衣秋裤，适时添衣。

一个人的时候，连生病都是一种奢侈。没有人为你端茶倒水，没有人替你处理那些污秽的呕吐物，没有人把你抱在怀里，半夜带你去挂急诊，没有人会观看你在医院大厅哭闹，只是不想打针抽血。没有人心疼，这些折腾的戏码又演给谁看？我还没有挂过水，一直是个好养活的孩子，缺心眼，不那么矫情。可是那儿来那么多那么的回忆。连续的做梦，梦见你的一点一滴。梦见你们。梦见那么个我。

还是喜欢赤脚，可是触底的却是冰凉的瓷砖，还是喜欢圆润的一切，而不是冰凉的90°直角。一直不觉得自己有多依赖，可是事实却是那么那么的冰凉。

 

那些我失去的。必定不是我不能拥有的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一直以来说你被惯坏。你总是耷拉着眼睛，可怜巴巴的说，那你帮我改改么。然后我总会心软的抚上你的脸，然后说，宝贝，我爱你。

可是那么多那么多的失望，让我觉得明天就像那阴霾里的太阳，它在，可是总不能露出灿烂的那一面。在和你牵手的那时，我对自己说，不轻易的跟你说分手，就算是吵架闹得很凶，就算是真的很生气，没有绝望的时候，就别说。可是今天你坐在我身边，我恍惚的想好了那些让人难过的台词。我承认我是害怕的，害怕你说好，然后掉头走掉，可是我也做好了那样的准备。今天跟媛媛说，我们怎样都会有一个结果，所以也不害怕吵架，可是现在我分明心疼我们之间的一切。

大唐说，南方人觉得吵架就伤感情了，北方人觉得今天吵完明天就没事了。你总是说，南北差异。那么我们是不是真的不合适。那我们之间的不快乐，都是这个原因。我也很想说，充分的信任和体谅。可是这些东西我在尽力的时候，你还在埋怨。你从未站在我的角度，作为一个女生的思想和心里，去体谅我的努力和付出。你挥霍着我对你的感情，那我有什么理

由在继续付出，继续在你身边做一个幸福的小时工。

你替我吹凉的馄饨，你替我买好的哩叽饼，都让我心软，让我感动。可是我在意的东西，就像最底层的秘密，想说，可是开不了口。什么都选择不说予我知，我又怎么能占有着一个最亲密的位置呢？

我想我是真的爱你，我想我是真的想和你有一个结果，可是这样的日子，一天天的逝去，我害怕明天的到来。

给你的信息你不回，那我该不该再重复的发送？你掉头走掉，我该不该再一次追上去，该不该在你面前掉眼泪，该不该告诉你我难过，该不该跟着你继续当一个玩偶，等你想起我，等你想和我在一起。

我对你的迁就，已经到达了某个极限，我知道，再下去，我就失去了自我。

如果你觉得那是我们的终点，那就头也别回的走吧。

如果你觉得那是你可以改变的一切，那么我会给你我的一切。

你一直以来都是我生活的重心，虽然我总是不说，总是把这个秘密锁在心里。

妈妈说，我把你看得太重了。也许的确是这样，可是我还能怎么办？已经把你看得那么的重了，突然撤离是不是会让我自己都措手不及，也许你不会觉得有太多痛苦和遗憾，可是我还是幻想，你会觉得我很重要，我在你身边是必须的一件事。

一直以来我都是那么骄傲有你那么好的男朋友，你对我的好大家心里都

清楚，可是你对我的无所谓，谁也看不到。

你说的好好的，我该怎么理解。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

在家中的时间总是过的特别快，比起在姥爷家的难挨，这样的日子显得轻松太多。

终于体会到了，原来都是太闲。人闲着就爱找架吵。没发现，紫外线，太强烈。

大唐说，你就使劲折腾你的几根可怜的毛吧，很多时候只是觉得想想的会更好看。

一直一直很少后悔，不论是什么，反正日子还要继续。

突然间好像想通太多事，一直期待的感情犹如细水长流，犹如伏在牛奶上细细泡沫。温暖而又细腻。

一直以来，总是说我的文字太过矫情，太过淡凉。

其实我也很想要留下那些温暖的东西，可那些心底的棉絮我要怎么写的出来？

你说我怎么突然变了，怎么突然成熟了。我也觉得这个转变有些太突然，可是有时那么自然而然。

这样的日子继续着。真的很好。

很在乎的一切，你都了解。

很在乎的一切，你都经历。

我们的以后，也许会灿烂，也许会无奈。

那么，铭记每一个表情。

 

 

 

 

总是说我不懂，我不理解，我不体谅，我不好......

我也觉得自己很差劲，被人讨厌。

 

不想还击，那样只会更惨,,,

想要逃一样得离开，可是最终还是会想念。

知道我从来都不是省油的灯。

可是我还是很爱你。

 

总是说感情的付出要回报，你不会永远对我好，其实我真的有回应，只是你感受不到。

你说有一天你也会停止这没有回报的付出，那我想说，请便。我有分寸。

 

没有理由的大声责骂，打翻了我新开的椰子粉罐头和乐扣水杯。

我想没有理由再继续沉默，可是我仍然悄悄的抹眼泪。

 

想说，那个人，你不讨厌，至少我不讨厌你。

想说，那个人，你总是这样不紧不慢，我也不会时时挂你在心上，尽管我刻刻念叨着你。

想说，那个人，我很好，除了入睡的有点晚，眼睛有点肿。

想说，反正你也永远不会发现我这个秘密的BUS。

想说，杭州欢迎你。

十多岁的青春。今天。结束了。

一直以来都希望自己不要长大不要长大。

我还不想迈开脚步，时间却飞一样的迈开了脚步。

我还想说，我还小。我还想说，我不懂。我还想说，不知道。

今天收到了人生中的第一枚钻戒。来自于这个世界上对我来说最重要的人。

我爱她。她在19年前的上午9点整赐予我生命。与那个世界上最爱我的男人，抚养我长大。

戒指叫“how much i love you”，爱你那么多。11颗排钻意味着爱你一心一意。我爱你们。一心一意。

 

其实我一点都不介意这个生日身边有谁，是否有蛋糕，是否有鲜花，是否有大餐。我在世上最爱的两个人，在我身边，就够了。

16号去三亚。晒的黑黑的就算你嫌弃我是个黑胖子又怎么样？我有自己的生活，我的快乐，并不附着与你。

别那么骄傲，我的手你还没牵到。说过的话也许会忘掉，可是一路上即使只有我一个，我也会坚定的走下去，会有我自己的路，自己的一切。

刚收到西瓜先生的消息。

今天的12点34分56秒是个神奇的时刻。因为今天是09年8月7号，按时间格式查看是          12:34:56  07/08/09

这种123456789的日子。在我们有生之年不会有了。

西瓜先生。谢谢你总是给我惊喜。虽然妈妈说那A02的猫耳朵好像是初中生。

谢谢你答应我以后的生日都会陪我度过。谢谢你，说我们一直走下去。

 

 

 

 

 

 

有那么多想说。可是敲击着键盘聊聊几语就不再有码文的冲动。还是习惯于拿着笔刷刷的写出那些想说的话。总是觉得不满足，这不是一个好现象。总是觉得自己还不够幸福，还不够幸福，还不够幸福。我甚至于不知道到底怎么样我才会真正的满足。早上和西瓜先生说起，再过三个月，他竟然就能够结婚了。原来少数民族连法定婚龄都有相对的优惠。那天和二毛及狐狸吃饭。一个劲的劝我结婚吧。其实一直觉得

那些离自己还异常遥远的东西，一直都尽在咫尺。很多时候自己觉得温暖的一切都会在一瞬间冰冻。其实我们一直都没有那么的坚强去面对人生路上的一个又一个红绿灯。走错了道，也许永远不能直行。

把头发剪掉之后，总不习惯。不习惯睡觉时没有被凉席夹住，不习惯洗澡时没有揪住的烦恼，不习惯撩头发时只剩下那么一点点。

不习惯的东西总是那么多。而那些，将会是新的开始。那些完全属于你的一切。

巴尼说。两个人的感情就像是开车到高速，何时下高速是门学问。

结婚就好像下了高速，没有刺激的一切。

罗宾说，她就是不想下高速。如果下了，那会是泰德。

结果，却仍然大相径庭。

我希望我们的小车， 不论在哪，都顺利的前行！

 

 

 

 

 

 

 

 

在这里不用ps

 

也不用隐形。

 

 

 

 

 

我知道

他们都去看她们了。

他们说，时间在等待中进行。

他们她们。

 

 

 

我们在哪里。

hi，西瓜先生：

    你好吗？

    好久不见，你亲爱的崽崽也好吗？她也好久不见了。说实话，我有些想她。知道吗，她的笑容让我觉得温暖。有时候的倔强和任性让我觉得她也挺可爱的。也许她有些粘人，但是看上去你们很好。我喜欢看你们拌嘴，谁都不服输，可是不计较到底谁对谁错，你们知道自己是爱着彼此的。不像是我，和你话不投机半句多。总是和你为一些鸡毛蒜皮的小事而争吵不休。这一切让我觉得讨厌。

    原以为你不会记得我那渺小的生日，突然特别想念你们苏州游，突然想起那时在85°C时靠窗的大雨，和现在一样。那时她说很怕，她低头看着雨落在弄堂的坑洼地上，淅淅沥沥的像是不会停。现在窗外风卷残云的乌云密织，而你不毫不关心。突然想起她的摩卡沙冰，偷偷落下的泪。又是一年生日时。早就没有了期待，不像是你，有那么多有心人，为你准备着令你感动的礼物，铺垫做得很好，你是个不易被感动的人。那么，这个11月，我又该做些什么呢？我倒是希望，你也能像我一样在假期度过20个温馨但无趣的生日，像我一样习惯了没有礼物。那么，我会容易很多。不过还是提前谢谢那个我未知的邮包。呃，西瓜先生。那叫邮包，叫快递，不叫邮件，邮件你可以传到我的邮箱。恩。谢谢。

    临时决定，把手机关掉。生活没有想象中的糟糕，至少我不必时时关注简讯，时时精神戒备的去回复你一条条我不知道该怎么样对待的简讯，原来传简讯也是耗费的脑力活动。我不知道我能维持多久关机的状态，也许，我会忍不住马上去打开，看看你有没有着急，但也许，我会告诉自己，你并不在意。我也只是无谓的害怕这突然的天黑，窗户被刮烂，你对我说，你有什么害怕的，习惯。

    爸爸公司的小主任真有意思，总是采购这些有意思的小东西，我很爱这个LOCK&LOCK的杯子，它够容纳我一时的水量。我也很喜欢那奥利奥，那韩国的小吃，那有意思的安利和各种有意思的保温杯，各种惊奇。恩。我喜欢爸爸的公司。我喜欢大厅里，爸爸的相片挂在第一位，那让我觉得骄傲。在某些领域里，爸爸永远是最棒的。我爱爸爸，也爱爸爸的厨房，各种红烧，也爱妈妈嘴里的“黄鼠狼”。可是，我此时正想着你。在我19岁的最后几天。在我马上足足生活了19年。开始20年的探索。这一路，你拉着我的手，让我感觉很好。有时，我觉得我一个人再走。很累。

    恩我感觉不是太好。我讨厌这样的相处方式。我讨厌你，讨厌这样的暗地较劲。好像彼此生气就是最终的胜利。

    顺便说一句。我没有100斤.我也没有90斤。回来之后就只有85斤了，我说的那些话，只是想吓唬你。果然。你还是害怕我真的有100斤。果然。男人只不过喜欢又瘦又漂亮的皮囊。就算我有，我也不屑给你。你只能想想我是个100斤的矮胖子！

    我并没有想要这样说话，也并没有想故意说些不好听的。但是。。。

    我很想念她和她的他，

    你呢？

 

 

                                                                    By sasa

 

 

 

 

 

 

 

 

I'm so sick

 

and

 

unhappy.

 

i wish tomorrow will be OK。

 

better。be fine.

 

please

昨晚。oh，应该称作是今天凌晨。嗯。我把这张大唐看了之后连续发了快十个各种哭的表情的照片用某个叫做彩信的方式发给了不知道是在睡梦中还是在哪个夜店嗨皮的西瓜先生。原谅我这句复合长句没有加标点。嗯。因为：您拨打的用户暂时无法接通。这是个奇怪的现象。

 

最近没有任何能让我的情绪突然变得很高昂的事。除了站到称上看到指针又偏近了40一点。尽管只是离开了50一点点。我很高兴自己又能轻而易举的看见那可爱的锁骨了。我不知道自己到底是为了什么要减肥。我很清楚的知道并不是西瓜先生的原因。只是那天照镜子。突然发现怎么大腿都浮肿了？随意捏捏就一片一片的脂肪堆积。我顿感恶心。立刻开始我的床上瑜珈。我不知道我是怎么的能在醒来之后闭着眼睛开始那些看似很简单又很困难的动作。突然很伤心的觉得自己老了。那会儿的柔韧全都不见了。

 

最近的天气凉的有些过分。我很不幸的挨针了。只是那是给西瓜先生打的电话并没有被西瓜先生看到。我也不需要任何的解释。游泳。还是任何。我只知道。我在家的日子一天天的逝去。却什么都没有做。我希望能有一个让我怀念的summer.即使我知道，不会有惊喜，不会有礼物，不会有8月7日，不会有七夕。不会有任何值得庆祝的日子。脚踏实地对你来说，就是这样吧。其实我宁可相信自己心里的话。三个字。不可能。而不是把你说的那四个字挂在心里。不离不弃。我很惊讶你会大半夜的跟我说这些。五年后的事谁都说不准。就算我们能好五年。也不代表那是可以去领一个结婚证，不代表我们今后一定或者必须的在一起。我希望此时是快乐的。即使在幸福的时候想着分离好像不合逻辑。

 

陈天说。你俩给我好着。不然打死你俩。甭管在哪。再远也给你俩抓回去往死里打。

 

谢谢你。

 

你们这群可爱的蒙人。让我觉得温暖。

 

很久以前。觉得与人分享是件值得骄傲的事。可是渐渐的不再让人看着你的笑话，嘲笑你的幼稚。只有自己知道。有些东西在心底摆着。的确很好。即使到了无法挽回的地步，我也知道，它完整的走过。

 

每一个不欢而散的结果，让我鼻尖发酸。明天是否如约而至，是否依然有你。

 

暑期过半。

 

我知道。9天后。没有意外。没有惊喜。

 

因为。

 

那是你。

 

 

 

这样灿烂的幸福。

还有多远。

 

             

                                    by  sasa

其实我还是有锁骨的其实我还是长腿姐姐

好久没有看到下雨天。竟然有些激动。莫名其妙的觉得不是个正常的现象。感觉好像回到小时候。

印象里。夏天总是来的很迟。我总会迫不及待的穿上吊带短裤。然后去姑姑家找姐姐玩。偶尔也会下雨。一下雨天气就转凉。我就冻的肚子疼。那种感觉很深刻。以至于现在只要是着凉的肚子疼，我立马能分辨。

 

早上西瓜先生给我传彩信。脸都瘦陷进去了。不知道为什么突然觉得自己又胖了。西瓜先生问我说还认识老公么？那一刻我的确觉得陌生了。觉得顿然没了安全感。我不需要你精致的脸白净而高瘦。我不爱，这样无法给我安全感。我需要你有一些瑕疵，有一些不足，有一些像我一样的再怎么努力也不可能改变的地方。我不想看着你深邃的大眼睛，高挺的鼻梁，温润的双唇然后告诉自己，这个混血般的男人是爱我的。肯定。我希望这是一种无需言语的东西。看到你，抑或你的名字，我就知道，你是爱我的。不需经过大脑，不需思考。不假思索。

我真不愿意丧失这长久以来的安全感。我真是矛盾。我希望他优秀希望他让我崇拜。希望自己可以是一个在他面前就变得渺小的小女人。可是我又害怕那份渺小所带来的不安。让我不安于是否足以与你相配。

我希望有那麽一种可能。让我们并肩而立。沉浸在彼此的信任与安全岛里。

我希望一如既往的依赖在你的溺爱里。让自己的不安和放纵全都溺死在你给我的世界里。

太阳公公果然没有出来。我不知道他是怎么了。可是在食甚的那几分钟里。我分明看到了它的柔情。看到了它的无奈。

一直以来。觉得自己足够坚强。坚强到不用学着去问问自己。这样的感情到底有多脆弱。坚强到不会回过头看看自己走的路有多艰辛。坚强到觉得会有更好的就在前方。坚强到觉得没有谁非谁不可。坚强到总是不安分的想要挣脱现有的平衡。

可是。

我现在分明是想要守住，分明是不够坚强。分明是觉得。我爱他。

分明的是想要全世界都知道，我有他。

一直以来的安全岛被人攻破。我想要去安定的在他背后做一个成功的自己。让他回头就能看见这样一个灿烂而完美的我。

我开始害怕现实的力量。因为开始在乎这样的感情会不会有一个完美的结果。因为开始憧憬。那些你口中的未来。因为珍惜。因为太过于珍惜。太过于害怕失去。

那个遥远的呼和浩特。是否真会如我梦中一样接纳我。

那个我成长的天堂。是否会像我一样包容他的一切。

总是期待着看似很遥远的未来。

可是它正一步步的向我们走来。是进。是退。

我们无法预知未来。但我们走好今天。过好明天。

 

 

给你每一个美好的明天

----西瓜先生

 

                             

                                                           by: sasa

 

昨天的千年大日食其实我并没有那么的愉快。

我希望和你分享我的快乐，的确那是让人激动和兴奋的。我也的确希望你能在我身边看着美妙的奇观。我也的确希望我们如在一起般默契和相互信任。可是距离总是让人烦躁，让人无法理清头绪去区分一些玩笑和无力。我只能再三的陷入不稳定的状态。

我在最美的年华遇见你。这是你的一种幸运还是我的一种机遇。这个年龄的爱。大多是真的刻骨。却无法开化结果。这是残酷的事实。即是我们此时坚定的相信之哟努力，未来一切明了。

CTT说。他曾经对她说：如果我现在时29岁，我肯定已经娶你了。可是我才19岁。TT说，我以为那会是我这辈子最爱的男人。可是我现在还是那么的爱GXX。是。在花一样的年龄全心的投入。换来的又是什么？大多是无奈和别离。对于这些。我们能说什么？不像是高中脑子里只有浪漫的愚蠢的想法。也不及成熟的有资本去谈及未来。我们现在有的只是对未来的无限憧憬和恐惧。知道未来的路很难走，知道一路上的障碍有很多。但也知道自己想去跨越，但缺不知道自己能坚持多久。渴望安定的内心总是惶惶的不安着。却还故作镇定的觉得那会是自己一路所坚持的。

居安思危到底是件好事还是件让人头疼烦躁的麻烦？

欧尚的大袋豆浆还不足以让我满足对水的需求。我需要一个放满纯净水的大水缸。然后我可以在里面躺的。口渴的就喝，皮肤也能和保水。不怕溺死。很多时候。我一点都不嫌多，我就是怕不够，就是这样。任何东西我都这样。

这叫：不知足。

这叫：强迫症。

更多的时候，希望自己像鸵鸟一样。遇见问题，把头埋在沙子里。其实它也并没有逃避。至少它还站在困难前。

到底自己心里是怎样的强烈的想着那个远在内蒙古高原的草原男人？即是被问起的时候总是很不屑的说仅仅还有一个月。

到底心里是怎么样的恐惧着那个看似快要到来的未来。

那样的我们是否真能像自己说的那样。不离不弃。

这样没有头的日子。会否一直继续。

 

我想

我的明天会一如既往的到来。

 

                                                    

                                       by.sasa